دایناسور پسر:بریم خونمون
دایناسور دختر:نه
دایناسور پسر:بریم خونتون
دایناسوردختر: نه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و به این خاطر بود که نسل دایناسور ها منقرض شد
بیایید نذاریم نسل ما منقرض بشه))))
[replacer_a]
پاتریک: یه هواپیما از جنس طلا میخریم
باب اسفنجنی:هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه
پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره
دختری هستم :
با قد بلند و اندام نرمال و موهای بلوند و ابرو های کمونی و بسیار پولدار و
صاحب ماشین و خانه شخصی و....
که حاضر به ازدواج با هییییچکسی نیستم
فقط اگهی دادم دلتون بسوزه
خخخخخخخخخخخ
دلایل چاقی بعضیا:
نذرس بخور،
حیفس بخور،
مفتس بخور...
اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنیدازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه!…
آموخته ام که:خدا عشقست و عشق تنهاخداست!
آموخته ام: وقتی ناامید میشوم خدا،با تمام عظمتش،عاشقانه انتظار میکشد،دوباره به رحمتش امیدوارشوم!
آموخته ام: اگر تاکنون به آنچه خواستم نرسیدم،خدا برایم بهترش را درنظر گرفته!
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن:ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ!
آموخته ام که:خدا عشقست و عشق تنهاخداست!
آموخته ام: وقتی ناامید میشوم خدا،با تمام عظمتش،عاشقانه انتظار میکشد،دوباره به رحمتش امیدوارشوم!
آموخته ام: اگر تاکنون به آنچه خواستم نرسیدم،خدا برایم بهترش را درنظر گرفته!
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
آموخته ام که:خدا عشقست و عشق تنهاخداست!
آموخته ام: وقتی ناامید میشوم خدا،با تمام عظمتش،عاشقانه انتظار میکشد،دوباره به رحمتش امیدوارشوم!
آموخته ام: اگر تاکنون به آنچه خواستم نرسیدم،خدا برایم بهترش را درنظر گرفته!
دیروز دختره همسایه به گدای سر کوچه غذا داده
.
.
.
امروز که از کنارش رد میشده
گدا صداش کرده یه کتاب بهش داده به اسم
"چگونه آشپز خوبی شویم"
اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ۳ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ …
گفتم در جریان باشی !
داره خودشو لوس میکنه !
صحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتى همسرشون باهاشون تماس میگیره :
_بله؟؟؟؟
مگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟؟
شب اومدم خونه کارى داشتى بگو
گفتم الان نه
ترق
قطع تماس
بعدش پیامک یواشکى:ببخش عزیزم,بد جایی گیرم اصلا غلط کردم,میخام برم اون گوشواره که دوس داشتیو برات بگیرما…
صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره :
_سلام عشق همیشگیه من
خوبى عزیزم؟
جونم دلم؟؟
بله… بله اختیار دارین
شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین
ممنون که به منم خبر دادین
بوس بوس
باى فدات شم
بعدش پیامک یواشکی میفرستن : هیچ غلطى نمیکنیا…وگرنه من میدونم با تو!!! فهمیدی؟؟؟
مورد داشتیم واسش خواستگار اومده
با خواستگارش عکس انداخته گذاشته فیسبوک
بالاش نوشته:
.
.
.
.
.
یه روز خوب با یه خواستگار خوب
استاد داشت تعریف میکرد:
داشتم برگه ی یکی از شاگردامو تصیح میکردم دیدم نوشته:
جواب پشت صفحه!
ما هم رفتیم پشت صفحه دیدم نوشته:
اگه بلد بودم همونجا می نوشتم :|
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻭ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﭼﺮﻣﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺨﺮﻥ ﺗﺎ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺸﻮﻧﻮ ﺑﺒﯿﻦ !.........ﺯﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵﻣﯿﭙﻮﺷﻪ !ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ <== ﺯﻥ ﺭﻭ ﻏﺮﻕ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﻭﺗﻌﺮﯾﻒ ﻭ ﺗﻤﺠﯿﺪ !....ﺯﻥ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ !ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻧﺎﻣﺰﺩ <== ﺷﮕﻔﺖ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮﺯﻥ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﻣﻨﯽ ﻭ !....ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ !ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮ <== ﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩﺑﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :..ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ " ﺑﺘﻤﻦ " ؟
تو عروسی بودیم گفتم اه اه چقدراون دختره بد می رقصه
کوتاه هم نمیاد یه بند وسطه!!
یهو خانم کناریم گفت : ببخشید اون دختر نیست!!
پسر منه..
گفتم ای وای ببخشین شما مادرشین؟
سرخ شد و گفت: خجالت بکش من باباشم
دختره پشت فرمون بود،چراغ سیز شد نرف...
زرد شد نرفت.....
قرمز شد نرفت....
افسره اومد بهش گف:شرمنده خانوم ما همین سه رنگو داریم پسندتون نشد؟؟؟
ﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ ...
ﻳﻬﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ : ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺯﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ !!!
ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ : ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ ...
ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﻤﯿﺰﻧﯽ ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ؟؟ ! ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ؟؟ ! ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ؟؟ ! ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!! ﺗﻠﻔﻦ :ﺑﯿﺴﺘﻮ ﻧﻪ ، ﺩﻭﺗﺎ ﺷﯿﺶ ...
ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﺎﺣﺎﻟﯿﻪ
تفاوت قصه گفتن والدین ما با خارجکیا !!!!!
والدین اونا: یکی بود یکی نبود.یه پری کوچولو بود که.....
والدین ما: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت:
اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم.....
ما هم هر شب غش میکردم از ترس
اونا فکر میکردن خوابیدم
ﻣﻠﺖ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻐﺎﻟﺖ ﺭﻭ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ.بوووس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ... ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺳﻮﺭﻩ ﺑﻘﺮﻩ 3 ﺑﺎﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﺑﻪ 40 ﻧﻔﺮ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﯽ، ﺍﮔﻪ ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﮐﻨﯽ 60 ﺗﺎ ﻏﺪﻩ
ﺳﺮﻃﺎﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﺪﻧﺖ ﺭﺷﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
دختری با ظاهری ساده داشت از خیابون رد میشد پسره بهش گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد و با تبسم گفت:
وقتی تو ابرو برمیداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میزنی
من سیبیل میذارم تا جامعه احساس کمبود مرد نکنه
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺩﺍﺩﻡ
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻦ
ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺟﻮﺭ ﺩﺧﺘﺮﯾﻪ ﺣﺘﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺗﻠﻔﻨﺸﻢ ﻧﺪﺍﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺧﺮ ﮐﯿﻒﮐﺮﺩﻡ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺴﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺑﺎ ﻭﻓﺎ ﻣﻨﻘﺮﺽ ﻧﺸﺪﻩ ﻫﻨﻮﺯﻡﻫﺴﺘﻦﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻠﻪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻩ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓﺯﺩﻩ ....
رفیقم یه سرفه هایی میکنه که انگار10ساله سیگار میکشه
درحالی که فقط9ساله سیگار میکشه
ساقه طلایی یه جوریه انگار 50 درصدش از یزید تشکیل شده لا مصب
با هرچی میخوری باز تشنه ت میشه
رفتم کلاس زبان ثبت نام کردم
جلسه اول استاد گفت هر لغتی رو که بلدی بنویس
منم نوشتم
ohhhhh
yeeeeah
ohh my gooooood
oh yeeeeah
yes yes
پرتم کرد بیرون
نامرد اصلا اعصاب نداشت من که حرف بدی نزدم
خب هرچی یادم بود نوشتم دیگه
مگه تو فیلمها همینارو نمیگن ؟؟؟
ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ
ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ . . .
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ
ﺳﺘﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ
ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زر میزنه... !!
آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته
اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟!
برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه
بگه چقدر بد افتادم
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …
پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود
بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !
گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !
به رود گفتم چقدر زلالی !؟
گفت ششششششششششششش !
چیه ؟صدای آبِ دیگه !
توقع داشتی حرف بزنه ؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟
مردا فقط تو2تا چیز از خانما بهترن خداییش:
1.آشپزی
2.خاله زنک بازی
امروز بعد3ماه ورزش و رژیم وایسادم جلو شوهرم
هیکلمو ببینه میگه:
عاالیه حالا فقط اخلاقت(گ.و.ه.ه)
این دخترایی که تا میگی سلام خانم میگن لطفا مزاحم نشو!!!!
خو لامصب وایسا ببین طرف چیکار داره بعد خود داف پنداری کن
از الان واسه روبوسی عید استرس گرفتم....
.
.
.
که2بار باید بوس کنم یا 3بار لامصب
شرایط سختیه یهو میخوای 3تا بوس کنی
طرفو،اون2تا بوس میکنه جاخالی میده
و وسط جمع ضایع میشی
عهههههههههههههه
روباهه میره پیش خدا میگه:چرا انقد منو حیله گر و درغگو افریدی؟
خدا جواب میده:
انقد ناشکر نباش هنوز پسرا رو ندیدی:-)))))
از خوبی های الویه اینه که:
اگه بخوری بعد بالاش بیاری هیچیو از دست ندادی
میتونی جمعش کنی بزاریش تو یخچال فرداشب بخوریش
ههههههههههههههههههههههه
کثافطم خودتی!!!!!!
[replacer_a]1-دیگه کی بود که[replacer_a]مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟
۲.دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟
۳. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟
۴.دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟
۵.دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟
آموخته ام که:خدا عشقست و عشق تنهاخداست!
آموخته ام: وقتی ناامید میشوم خدا،با تمام عظمتش،عاشقانه انتظار میکشد،دوباره به رحمتش امیدوارشوم!
آموخته ام: اگر تاکنون به آنچه خواستم نرسیدم،خدا برایم بهترش را درنظر گرفته!
قابل توجه دوستان عزيز اس دق لالى...
درخواست واسه پرسپولیسی شدن زیاد شده امشب، فرم پایین رو پر کنید ۶ تا پرسپولیسی هم امضاء کنن، بررسی میکنیم
به نام خدا
توبه نامه
اینجانب..............فرزند.........ب اظهار پشیمانی از گذشته ننگین و شرم آور خود در رابطه با طرفداری از تیم استقلال
و با اعتراف به قدرت و عظمت تیم فوتبال پرسپولیس بزرگ، از شما طرفداران پرسپولیس تقاضا دارم
با نادیده گرفتن سوء سابقه بنده حقیر، من را در جمع خود بپذیرید
، همچنین متعهد میگردم در بازی های آینده تیم بزرگتان به ورزشگاه رفته و با فریاد "استقلال سوراخه"
و "پرسپولیس سرور استقلاله" گلوی ناقابل خود را پاره کنم و گواهی دکتر بیاورم.
امضاءو اثر انگشت
مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ
ﻣﺎﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺭﻓﺘﯿﻢ پﺎﺳﺎﮊ ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ
ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ پﺮﯾﺪﻡ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .
ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ
ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﮑپ
::::::::::::::::::
تنها جمله ای که وقتی میشنوم خودمو میزنم به نفهمی اینه : زیر کتری رو روشن کن !
.
یعنی بدبختی !
.
. باید کتری رو اب کنی
بذاری جوش بیاد
قوری رو بشوری
چایی دم کنی
وایسی دم بکشه
یه سینی بریزی واسه همه بیاری !!!
لامصب مسیر زندگیم عوض میشه
.
.
آخرشم باید لیوانارو بشوری
ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﮔﺮﺍﻳﻲ ﭼﻴﺴﺖ ؟!
ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺭﻭﺍﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﻣﻲﮐﻨﺪ،
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﺍﺳﺖ، ﻧﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻴﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮﺍﻫﺪ
ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﻴﺸﻮﺩ
ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍﻩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭘﻴﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮﺩ ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﻲﮐﻨﺪ،
ﭼﻴﺰﻱ ﺑﺮ ﻧﻤﻴﺪﺍﺭﺩ ﺩﺭﺏ ﺭﺍ ﻣﻲﺑﻨﺪﺩ
ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺑﻪ ﻭﻓﻮﺭ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ﻣﺘﻮﻟﺪﻳﻦ ﺩﻫﻪﻫﺎﻱ ۶۰ ﻭ ۷۰ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻲﺧﻮﺭﺩ!
یکی باید پیدا شه به مادرای سرزمین من بگه؟
آخه عزیز من اگه شام دیشب خوردنی بود که همون دیشب تموم میشد
بععععععععععععععله
خیلی خسته ام؛خعلی
.
.
.
.
.
نه این که کوه کنده باشما نههههههههه...
فقط 20دقه درس خوندم
يارو برای بچه اش توضیح میداده
زمان ما آب نبود
گاز نبود
برق و تلفن نبود
ماکروفری وجود نداشت...
جواب بچه:
داری حال میکنی اومدی با ما زندگی میکنیا
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت
:::::::::::::::::::
فواید جورابهای زنانه و مردانه!!!
زنانه:
صافی آبلیمو٬کش مو ٬ دوش حمام٬جابه جایی پول و اشیا
مردانه:
کشتن انواع حشرات مزاحم٬جایگزین اسپری فلفل٬ماده بیهوشی دراتاق عمل٬سم جهت خودکشی!!
::::::::::::
ینی الان همسرآینده ی من دوست پسر کیه؟؟؟؟!
به کی میگه خانومم؟؟؟!؟????
خانومت منم خره...
بفهم...
منم...
من:|
نفهم:|
خیرنبینی ب حق پنج تن
خداازت نگذره....
کثافت آشغال نمیبینی من تنهام؟!!! ????
اگه واسش چیزی بخری نمیبخشمت عوضی!
پولامونوخرج نکن کثافت!
اونا مال من و بچمونه!
آهااااااااای مخاطب خاص ...
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
نـدارم کـه
دارم صداش میکنم ببینم پیداش میکنم لامصبو..!!
چشماش خاکستری باشه لطفاً
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)